普通

今天是我的阴历生日，我记得应该是从大四开始的，喜欢上了过阴历的生日：大学期间，在北京度过了3个生日，第一个是大二的时候，请了一帮大老爷们儿去聊一会儿，然后为了一个女孩儿，请了另一个跟我一点不熟，却跟她很熟的女孩，结果该来的没来，竟和一个不熟的女孩过了自己19岁的生日，从此，你这个女孩熟识起来。那是我在北京第一次喝吐，大家很high，我的心很痛；第二个是大三，还是一大帮人，老地方，人不同了，有新的朋友加入，其中包括第一次的女孩。然后还是为了同一个女孩儿，请她宿舍的女孩，同样的结果，该来的没来，同样喝的很high，那个时候我已经在外租房，和大家告别时，突然觉得很凄凉，我的20岁生日；第三个是大四，身边的朋友来了、去了，最后只约了四个人及其家属，在男孩女孩吃的饭，然后去钱柜k歌，没怎么喝酒，就是淡淡的聊天，后来在继续出去玩与不玩间争执，那一天就这么过了。从那个时候开始，我决定过阴历生日了......

每年阴历生日的这一天，我都会接到奶奶从家乡打来的电话，亲切的叫着我的小名，祝福我生日快乐，然后总是会急切的问我什么时候回家，即便我的生日在八、九月，每当那个时候我总觉得心里很酸，时间过得多快啊，那个每当下雨天就会背我去幼儿园的女人，现在变得那么瘦小，只够得着我的胸口；那个曾经朝夕相处的亲人，我不知道还能再见您几次面。于是我越发珍惜那些回家的日子，越发感触到这份我脱系不了的弥足珍贵。这就是亲情... ...Grund 1

上一个阳历生日，我自己一个人在租住的小屋，一块很小的提来米苏，一整天手机没有动静，除了小妮子安排我慢慢一天的行程，但被我婉言谢绝。回想在北京度过的四个生日，朋友越来越少，有些甚至可能将永远不再联系，觉得可悲。昨晚做了很奇怪的梦，梦见很多同学、好友，中学的、大学的，很多都是失去联系的。那些经典的画面：和中学同学一起抄练习册的答案，着急火燎而又做贼心虚；在学校压马路；和昔日的好友嬉笑打骂；和大学同学啃西瓜......最后那个场景在大学食堂，和那个曾经的兄弟，那个毕业就消失的哥们儿相遇，他身边还是围绕着一群好友，我跟他四目相对，谁都骄傲的没有说一句话，那一刻画面定格，我突然惊醒。这就是朋友？这就是朋友... ...Grund 2

18岁的生日，我们提前在重庆度过，很美，那一段在山城美好的回忆，我甚至可以用死而无憾来形容，太多太美好的画面，可能太完美的都只能用来回忆；19岁的生日，自己一个人过，想用友情来安抚爱情，多么愚蠢的想法；20岁的生日，有相爱的人，但那夜却没有陪我，似乎她回到北京的目的并不是为了我，而是为了叙旧；好吧，21岁、22岁我茕然一人。这就是爱情... ...Grund 3

ok，综上我选择一个人与家人安静地度过生日，因为没有人会在自己的个人资料里写上阴历生日，所以这样可以避开很多虚无。实实在在的，与自己这辈子唯一可以真实的握在手中的亲情过一个    至深的生日。

开始写博客了，点烟！

 

憋了好几天的雨，昨天夜里终于爆发了，豆大的雨点，拍打在窗户玻璃上和楼顶的塑料雨棚，声势浩大。

推开窗户，雨点飞到脸上，突然很清醒，这已经是我连续工作的第多少天了？全身的各个部位都比较麻木了，这场雨把我从混沌的世界拉了出来，因为我竟又因为雨中泥土的气息而感动，虽然这种感觉转瞬即逝，但是它曾经真实的存在，像那些过眼云烟的人和事：

标榜自己经历过3段感情经历，耗时4年，还有4年的空窗期，这余下的4年时间里，遇到的人或事，留下足迹，甚至也刻骨铭心，就像歌里唱得，或许得不到的才更加爱吧。

四川，家，亲自为那个人画的头像，很大，装裱，然后从一个城市，到另一个城市，只为了送画；

四川，家，同一个人，用每年上缴的压岁钱，买了两块玉，一块送她，一个给自己，我的那块我还留着；

四川，学校广播站，一同做节目，一同放学，在家后面的巷子里偷偷接吻，这是最圣洁的爱情神话了吧；

四川，爱达乐糕点，同一个人，别人嘴里全是他的故事，周游于甲乙丙丁之间，神话崩塌了；

四川，崟华山，另一人，在只有两个人的山头，大叫，回音，发誓要永远在一起，现在，我在北京，他，我不知道在哪里；

四川，家，同一个人，一直装着血的试管，一封长长的信，在学校宿舍的床上，感动得流泪，这是全世界最廉价的礼物，那天我生日；

北京，学校门口，另一个人，刘备三顾茅庐，她也三次来学校，只在校门外等着，我却无动于衷，这故事后来成了自嘲的段子；

北京，故宫，另一个人，江南风情的茶舍，茉莉花茶，甜中又苦；

北京，王府井东堂，圣诞节，一个很小很小的圣诞礼物，一个难忘的平安夜，贴在宿舍的床头的那颗圣诞树，再也找不到了；

北京，学校“聊一会儿”，另一个人，吃完饭买单，却借故要去洗手间，不知道是巧合还是抠门，至今还是个谜；

北京，前门大栅栏，同一个人，大观楼的一场电影，大栅栏不念大栅栏，讲着北京的故事，爱上了这个城市，也爱上了讲故事的人；

北京，广安门，同一个人，捧着自己印制的情侣Tee，从东到西，送去了，见面笑笑，前些天发来邮件，照片上的Tee熟悉又陌生，我的那件，不知道在哪里；

北京，宿舍后花园，另一个人，远远地从楼上望去，白衬衫，牛仔裤，很干净，便爱了；

北京，西客站，同一个人，他送我到检票台，我和同学消失在人海，他也就消失了；

北京，宿舍楼前，另一个人，从宿舍后门偷偷溜进来，一抹黑，原来是朋友的爱人；

北京，动力街区，另一个人，我们站在落地窗前一起数星星，我在玻璃上哈气，写我的名，在午夜听他的节目，两点过是我们约会的时间，再也不敢听广播了；

北京，建国门，另一个人，他的爱那么突然而剧烈，让我招架不住，几天后他的爱人发来一个博客地址，告诉我，他从不记录，这是第一次；

北京，王府饭店，另一个人，王府饭店楼下店员的热情招呼让我知道我们不是一个层次的人，离开后才知道，他穷的只剩下钱了；

北京，新街口，上面的某一个人，两年后的再次重逢，短暂的欣喜之后，又回到从前；

.......

 

后悔写这篇文章了，让自己在短短的时间里回忆八年的往事，挖空记忆去回忆这些已逝去的，以此纪念那些过眼云烟，其实我们身边这样的人和事太多太多，有些回忆起来让人觉得心酸，有些让人觉得懊悔，有人让人觉得遗憾，有些让人觉得开心，有些可能只是面无表情的回忆。

 

我不知道我在回忆这些的时候，是不是也有人也在忆起我——那些他们的过眼云烟... ...

这篇博是在单位值班的时候写的，已经连续工作了很多天了，似乎从我干这行起，双休日对我来说就没有存在的意义了，从今天开始我将在所里呆上整整八天，很戏剧，曾经的宅男，现在却干上了一份不能回家的工作。

奥运会马上就开始了，真的如预想那样，越是临近越是清闲了很多，我好几天没干什么正经工作了，终于从忙忙碌碌中闲了下来，于是，重新打开博客，把之前这一段段浑浑噩噩的生活梳理一下吧。

今天晚上吃过晚饭，我终于狠下了心，点了“发送”键——那封其实早就应该发出的邮件，在一瞬间从我的电脑里溜走了，信很短，却实实在在的承载着很多东西，有关或无关的，于是，生活便又回到了起点... ...

经历越来越多，体会也越来越深，人也越来越成熟，然后感情却越玩越短暂，但痛依然，E盘里装满能搜罗到的林忆莲的音乐，填补清空的播放列表，那撩人的音乐，伴着.5的中南海飘出的烟，那份痛与惋惜，很深却又不知道深在何处。这是痛的另一种境界，竟然找不到病灶，不知如何对症下药，只知道，是痛的。这招是相当恶毒的，因为对手没有在我的心头狠狠的扎上一刀，只是远远地看着，看着我独自一人拥着酒瓶、瘫在地上；看着我神情麻木的在河边游走；看着我不敢触碰与之有关的所有，而后吞噬我最后一丝丝的尊严，让我自己将自己打败。

我知道这段感情难免会有这么一天，这条路最终会回到起点，是的，很早就知道，我只是将积蓄的感情散播在路上，只是固执的一个人继续走在这条道路上，不外乎痴心的想让这个圆画得大一点，大到可以装下那之前的种种美好回忆，今天，我走完了这条路，回到了最初的起点，背包里空空如也... ...

在天安们的勤务总算是结束了，在元旦后的第一周，没有什么特别新鲜的感触，也没有学到什么真正有用的东西，不过是作为执政者的免费劳动力罢了，可能唯一懂得了的是在茫茫人群中如何迅速的分辨出谁是简单的游客，而谁又是面布怨气的上访者。这一周没有了老民警的带领，自己带着个小武警，是小武警，因为他们的年龄都比自己小很多，在天安门的东红墙下转悠，自己查包，自己处理，自己与上访者争执，也第一次被一北京老太太投诉：事情很简单，一老太婆，穿着破破烂烂的，拄着拐，挎着包，偷摸着从红墙地下走过，被我看到要查她包，她不让查，说是剥夺她的人身自由，我就不让她继续往西走，告知她根据人民警察法第九条，我有权查包，但结果还是大吵了起来，我愤愤的说“今天你要不让我查你包，你能从我这里走过去，我脑袋给你。”我相信自己3周来历练的火眼金睛，这人绝对有问题，老太太掉头走了，正好遇到领导的警车，把我给投诉了，结果自己自找没趣，被领导给轰走了，我，没事，很有成就感的，就这么点点的成就感，一个拿着鸡毛当令箭者的成就感。想到同事在西红墙被北京人指着鼻子骂，心里便会暗爽，毕竟我也是头顶着国徽的人，不是服务员，乘务员，凭什么让你指着骂我？

继续着无思想的工作，脚上的鸡眼愈发的疼，狗日的什么时候考1000m体能啊？考完了我好去医院把这个可恶的鸡眼拔掉，实在是太疼了，现在每天晚上洗完澡的第一件事，就是铰鸡眼上的老茧，每次都是铰到血肉模糊，惨不忍睹，哎，可怜的人。不过告别了天安门，这样老是站着，走来走去的机会就少多了，不用再穿戴整齐，戴着傻傻的雷锋帽，在寒风中摇曳了。告别了天安门，告别了这一段无聊却又总是被冠以极高政治思想的工作，告诉自己，这就是这份工作；问问自己，这就是你想要的工作？无奈，却又必须坚持，因为有太多的眼光盯着自己，觉得，这一切好像回到了四年前，刚走进大学的校门，同样的问题问了自己，得到的还是同样的答案，换来的是四年不开心的大学生活和四年后为寻求好的工作而苦苦奔波。这一次，自己还是没有勇气迈出这一步，那未知的结果是否又跟这四年的一样呢？以为四年的时间足以让自己强大而勇敢起来，但是问题摆在面前，自己还是没有勇气去做个了断，没有勇气去追求自己的理想，或许生活就是这样，每个人都是这样，在面临选择的时候总是被很多东西所羁绊，无法找到自我，人活着，不是为了自己，似乎是为了很多其他不相干的人活着般。

告别了天安门，也告别了自己之前蠢蠢欲动的心境，静下来，为自己以后的路做个选择吧。

新年快乐！！在这样的日子里，这句话是不管qq还是msn或者sms发送频率最高的几个字。我从不发那种冗长而又没什么意义的群发短信，四个字就够了，不过总是把祝福发出去，会不会自己就没有这个快乐的福气了呢？所以，部落格把这个快乐的祝福也送给自己！让自己能在2008年一切都顺利，开开心心的就好。

算是应景吧，今天买了一件大红色的棉服，跟我部落格的色调一样的红，带着这么喜庆的颜色迎接新的一年吧。晚上百无聊奈，姨妈表姐小侄女跟我聊了会儿视频，老妈一直在玩游戏，call她也没反应，算了，然后无聊到去看了表妹的blog,才年高中的小女孩，就在日志里，哭天喊地的爱啊爱啊，觉得好笑，那些初尝爱情涩果的人，总是被爱情这个东西蒙蔽了双眼，在其中摸爬滚打，不知所措，可又乐此不疲，在泥潭中越陷越深，得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬，在爱与被爱，爱与不爱间周而复始，充斥着之后所有的时光。2007年是孤单的一年，自己一个人走过2007，完成了大学的学业，找到一份稳定的工作，这些本应该有两个人庆祝的事情，这本应该是人生最为重要的两件事，都只有自己一个人扛着，走过来了，觉得多么艰辛，从未有过的寂寞感觉，我总是说我很孤单，但不寂寞，但是在08年的钟声敲响的时候，才知道，07年是多么寂寞的一年，没有问候，没有关心，没有牵挂，只有自己孑立的身影，即便新年交替的夜晚，也只有自己一个人守在电脑前，听着孤单的歌，敲着一块一块的键盘，拼凑出苦涩的话语，在旁人的欢笑中迎接新的一年。

既然是新的一年，希望能有新的转机，不想一年之后的今天跟今天一模一样，还坐在这里傻傻的写字，应该做些年轻时该做的疯狂的事情，在大钟前，一起大声倒数，在新年到来时，相拥在一起，深深的在唇边印下一年的印记，跟着初升的阳光，一起入眠，醒来。那么许下这个心愿，在新的一年之初，来年有个愉快的心情，愉快的生活，愉快的人....

下雪了，在我们从天安门执勤回到警院的那个晚上，悄然的落下了，没有任何征兆，没有任何声响，就那么落下来了，记得中途是醒过两次的，貌似是有预感的。等我10点爬起来的时候，外面已经是明晃晃的白了。警院在郊区，所以下的很大，朋友告诉我，城里只是有零星的飘雪，落到地上大多都化掉了。喜欢下雪天，很干净的感觉，给这个死寂沉沉的冬天带来些许颜色，白色也是一种颜色，是任何其他颜色都调不出来的纯粹颜色。枯枝上也长出白色的树叶，枯黄的草地重新染色。让人有焕然一新的感觉，多好多好，多好。还有周遭的安静，虫师中有一种虫，专门生活在冬日里，吸收到周围的声音作为维持生命的养料。或许真的有这样的虫，净化掉周围的嘈杂，只是我们没有虫师的眼睛能看到他们吧。烦人的噪音，去喂虫子去吧。喜欢走在厚厚的雪地里。下雪天，我总是挑选雪厚的道路走，喜欢听自己的脚插进雪地里的声音，嘎吱嘎吱，似乎只有听见这样的声音，我才能踏实的走在雪地，告诉自己还没有迷失。那样有节奏的声音，伴着自己的心跳。一唱一和。

还是孩子，下午八个大男生开始雪仗。床上雨衣和雨靴，肆无忌带的在雪地里滚爬。跌倒，无所畏忌，下面有厚厚的雪支持着。雪和泥混杂的吃进嘴里。鼻尖通红。大汗淋漓。然后在脸上结冰。再选个开阔的地方，堆出个性格的雪人——雪人奥特曼。哈哈，像小孩一样，嬉笑着一起完成这个巨大的工程。没有任何功利的。纯纯的像雪。

下雪真好

烟，茶，咖啡。这是我上大学以后养成的嗜好，以前绝对没有喜欢他们的先兆，甚至对他们呢一直 怀有厌恶排斥的心态。

 

烟，从小生长在一个无烟的环境，对任何烟雾都有与生俱来的排斥，以前高中的好友抽烟，他从厕所逃脱出来许久，我还是觉得站在他旁边有窒息的感觉，惹得他总是捶着我的后背说，妈妈的，老子上午抽得烟你的狗鼻子都能闻到，要是芳妈买通你，我们抽烟一族就死绝了。傻笑。

茶，我很喜欢，但是却不敢轻易尝试，就好象有些东西生来就只是让人欣赏而非把玩的一样。我喜欢看萎缩墨绿的茶叶在沸水中慢慢舒展，冲淡自己的颜色，染绿周围的纯净，尤其是家乡的花茶，看着茉莉花在水中绽放，绿叶在四周打转。心欢喜。但是，从小就神经质的我，本来质量就不好的睡眠，实在经不起茶水中化学变化的影响。于是，我手边的茶水总是由热变冷，由新绿变浑浊。倒掉。

咖啡，这个洋玩意，在很小的时候就被大人明令禁止为非小孩饮用的东西，还记得那个时候没有速溶咖啡，也没有咖啡机，咖啡的牌子也就只有雀巢一种，以致后来听说雀巢奶粉还感叹，雀巢咖啡忘了申请品名专利。一罐咖啡粉，一罐伴侣，一盒方糖。在公司的茶水间看到久违的方糖，居然盒子包装还都一样。失望。

 

烟，第一次抽是在大一的期末专业考的头一夜。单词基本都还在书上，还没跑到脑子里，于是大家都端坐在公共卫生间里疯狂搬运单词，有人开始散烟“来，提提神”。我试着学着她们的样子，一边听着特们的教诲，一边蹩脚的抽完我生平的第一支烟，然后天旋地转，转身回屋。睡觉。

茶，提前半年握住大学的录取通知书，没有半点欣喜，只有迷茫与不解，悔恨。怎么这样都能考上，是个玩笑吧。我的梦想是否永远都不能实现，我的爱人是否就因此离开。我不愿意睡觉，我想如果我睡着了，我一定回去追寻我的梦而不愿再起，于是，时针分针第二次重逢的时候，我第一次泡了一壶茶，用母亲心爱的紫砂壶，那年的新茶。举起杯子，热气模糊了我的镜片，然后自己的眼睛也，模糊了。无泪。

咖啡，第一次正式的喝咖啡，是高二的政治会考的前夜，从来在政治课上神游的我，发现面前的五本书跟新的一样的时候，脑子就炸掉了，从下午4点开始背书，第二天上午就要走进考场。晚上10点的时候我背完第一遍，但是心里既不成竹也不发虚，打算豁出去再背一遍，于是用小小的咖啡杯，倒入两包速溶，一口灌下，浑身发热，然后胸有成竹觉得今天不用睡觉了。结果时针分针还没靠拢的时候我已经栽倒在床上了。失望。

 

烟，自己去买烟，是在大一的某个晚上。和学姐一起失恋，然后躲到十里堡避风塘，一口气抽完一整包的dj。然后跟烟有了长长的告别。大三有了一个自己独处的小屋，但是也只有自己一人。接了任务繁重的笔译，只是让自己忙起来，忙到再也不用去想心里的那个人。那一夜，我只抽了半包的520.一大堆血红红心的烟蒂，横七竖八的躺在烛台里。大三下的某夜去酒吧，灯光舞影，俊男靓女在眼前鬼魅般晃动，同行的好友嬉笑打骂，我在角落抽烟，走出酒吧的狭小通道，扑面似吗啡的午夜空气，打开烟盒，还有四支印着华表的香烟。打车回家，身体的70%在翻涌，下车。呕吐。

茶，大三的春节，从家里带走了属于我的第一袋茶叶。那是和爸妈一起，去茶铺买的，我第一次知道原来茶叶那么贵，一直以为在四川的茶馆里10元一杯的绿茶，应该如固体饮料一样的价位。母亲娴熟的抓起一把茶叶，看看，闻闻，然后说“来二两吧”，“二两？有没搞错啊！两杯就没有了”我没有意识到原来茶叶在入水之前是这样的轻，二两已经是大大鼓鼓的一袋，爸爸在旁边小声地抱怨，“小孩子喝这么好的茶干什么啊？”，我瞄了一眼价签，贡品龙井，1890元/500克。眩晕。

咖啡，咖啡机是公司的苗姐教我用的。满满一咖啡壶的水倒入咖啡机里，咖啡壶一定要放好，否则会溢出来，铺上过滤纸，过滤纸的对角要跟咖啡机上的对好，擓5大勺冒尖的咖啡粉，盖上盖子，打开开关，然后听见姑姑嘟嘟的声音，一滴滴一滴的咖啡落入咖啡壶中。然后苗姐告诉我，老板不喜欢太苦的咖啡，但是又不想和糖分太多的咖啡，因此擓两大勺的伴侣，问题就解决了。神奇。

 

现在，烟在左手的食指和中指间，茶在右手的不远处，速溶咖啡在屋里的每一个地方散落放着。

手下的键盘陌生而又熟悉，我已经至少三个星期没有跟我的本本亲密接触了，生活好像倒退了10年，没有电脑，没有网络，没有，自由。

昨天是三周以来的第一个休息日，从8号从分局发车到警院，直到昨天才第一次回归，回归自己所追求的幸福生活。

8号到警院，生活充满新鲜和好奇，绝对军事化的管理令人稍稍有点不适，但是很快就能从中找到乐趣，这对我来说很easy.警院的多功能厅是我们每天晚饭后必去的地方，即便是消食也好。这里有保龄球馆，台球室，沙壶球，羽球馆，网球馆，健身房，怎么都能找到可口的饭后运动。

不过这样安逸的生活维持了不到一周，我们就接到市局的命令，在十七大期间支援西城和海淀分局，参加十七大保卫工作。我们分局的男生分配到西城新街口派出所。于是这一去，就一直熬到了前天上午9点。工作一如之前在派出所，枯燥无味。没什么好多赘述的。这几天唯一让我欣慰的，又回归到以往嗜书的年代，这几天一口气看完了三本书，池莉的《所以》，贾平凹的《高兴》还有安妮的《素年锦时》，小郭的《悲伤逆流成河》。强烈推荐安妮的书，让人宁静，回到从前的岁月，推荐在晚上或下午的清静的地方阅读。

三周的没日没夜的工作换来三天混沌的休假。明天又要回到警院，消失一周。

上班有一段时间了，可每次上网的时候都不敢写博客，因为我知道我有太多的话想说，太多的牢骚想发，太多的怨恨想发泄，所以，我更情缘找身边的好友，任何一个好友，都像是抓住救命稻草般，狠狠一顿说，但说到今天，我突然发现，自己正在走向一个令人厌恶的误区，我会不会被别人说成是祥林嫂？我今天用这个词 形容了单位的一个同事，就在那刹那，我想自己是不是也像一个祥林嫂啊？所以，还是打算闭上嘴巴，关上门窗，自己 一个人写写东西吧。

文字越发的显得枯燥无味，像杂货铺每天的流水帐般一页一页；生活也越发的看不清前面的道路，思绪像老奶奶手中的线团，越理越乱；工作像蹲监狱，只是可以自由安排放风时间和没有狱警的拳脚按摩。我身上的每一处都在被打磨，他们是要一块圆滑的鹅卵石，而我自己知道，我其实是一块荒野的顽石，也不是女娲补天的下脚料，也筑不成高楼堤坝，我只想在自己的世界里，自由生活，与风为伴。

今天回学校了，坐在超市门口的小凉亭下等妈妈的电话，不料旁边的大妈却找我搭讪，话题不外乎是我的工作，她也问了每一个同事曾经问过的问题，不过她的言语中透露出的不是惋惜不解而是赞赏和羡慕——她的孩子还在二外念本科，我的回答一如我现在的生活：稀里糊涂：我稀里糊涂的参加考试，稀里糊涂的通过，稀里糊涂的报名，稀里糊涂的通过一轮轮的考核，又稀里糊涂的开始现这个稀里糊涂的工作。我试着在理清这些思绪，却发现她们却像是同系统里那位领导头上被扣的粥，越搅越稠。向往回到学校，还是在学校的时候，头脑最清晰，生活也最简单，今天和学弟学妹以及同学的聊天谈话都那么得轻松愉快，想起人们常说的那句经典的话，小的时候想快快长大，长大了却想永远都不要长大，我已经经历了这个历程，对这句话总算也有点点发言权，我还是回回到学校，躲开这些烦心的事与人。我会努力，也从现在开始，有了这个小小的目标。

今天在莲蓬头下站了很久，狠命的搓洗身上的每一寸地方，想把自己再洗回从前般纯净。可脏了就是脏了，任凭你用84也洗不出原有的色泽。昨晚跟妮子去了以前去过的酒吧，曾经热闹非凡的酒吧，昨天却只有吧台的服务生和老板对酒当歌，我要了杯甜酒，妮子还是喝喜力，后来开始看墙上名字奇怪又有趣的一杯留香，选了几倍喝下，从喉咙辣到肠胃。路上找到了那个我一直在寻找的咖啡屋，还想再吃一块岩石慕斯，却因为晚上那碗实在不敢恭维的煲仔饭搞得胃口全无。不过我已记下那里，记下曾经那个下午，那一杯拿铁和一块岩石蛋糕。

上班没事的时候就上内网查查别人的身份信息，找到了那些已经许久没有联系，却一直牵挂的人，看着她们身份证上傻傻的样子，也能有回忆可以慢慢品尝。

划火柴划出一块火星，不偏不倚的落在枫的腿上，一个洞，疯说绣上歌饰物就好，我却想怎么那么失误。哦，快乐谷的小女孩还是那样笑，咖啡还是那么难喝，明明是速溶的，却一定要标榜一个耀眼的名字再加点稀奇古怪的陪侍。那个包间还是一点不隔音，有跑跑的声音和甩牌的声响。

一食堂的馄饨还是那么烫，但是我知道一招，用个碟子，就一定让自己口腔安全。这是她走了之后，我第一次再来这家吃馄饨。之前一直惧怕碗里飘出的热气，和热气后面空空的座位。不过两年时间，足以压得对面的座位满满实实的。

奔跑在五环的副路上，停下来，呕出所有的污物，唾液一直沿着嘴角滴下，散开在地面上。胃液翻滚着，像要吐出肚子的怪胎，以求安宁。

自由幻想公测了，偶来咯！！！

日子过的很快。前几天晚上不开空调都无法入睡，这几天晚饭后在外走走，竟觉得有丝丝凉意了，秋天就这么悄然来临。伴着秋，我的生日也到了，那日，若不是跟新同事讨论薪水的问题，我真的没有注意到。翻动着日历，要找到阴历的生日在哪一天，我知道，那天，姥姥必定要打电话过来。星期天，是个庆祝的好时间，大家都休息。然而又有谁愿意给我庆祝？佳乐头几天便信誓旦旦的说生日要陪我一起过，结果自己在生日头一天喝的烂醉；妮子在昨晚给我短信，把我生日这一天安排的满满当当，而我却丝毫没有购物、吃饭、唱歌的心情；亮亮要买个蛋糕跟我庆祝，还一直问我要什么礼物；而我自己给自己买了一个小小的提来米苏，想着，这个生日就这么过吧。一个人守在家中，看着时针和分针慢慢靠近，只是这么默数这十二点到来的那一刻，我轻声对自己说生日快乐。看着空荡荡的小屋，这个生日又将是自己孤单度过。我知道伤心不能改变什么，我轻轻关掉手机，静静的躺在床上，那一刻，觉得好宁静，我开着窗，听得见外面树叶和风的舞动，连叶子也有风伴着，我却只能这么一个人。这是我来北京的第四个生日了，每次生日都不过如此，我现在愈发的恨这些本应该是快乐的日子，因为我得不到，我得不到这些平常的快乐，只能留我自己悲伤，还不如索性不过，不想，不去理会。又一次把温岚的这首歌放上来，昨晚，我伴着这首歌入睡，我要对自己说，生日， 快乐！