上班有一段时间了，可每次上网的时候都不敢写博客，因为我知道我有太多的话想说，太多的牢骚想发，太多的怨恨想发泄，所以，我更情缘找身边的好友，任何一个好友，都像是抓住救命稻草般，狠狠一顿说，但说到今天，我突然发现，自己正在走向一个令人厌恶的误区，我会不会被别人说成是祥林嫂？我今天用这个词 形容了单位的一个同事，就在那刹那，我想自己是不是也像一个祥林嫂啊？所以，还是打算闭上嘴巴，关上门窗，自己 一个人写写东西吧。

文字越发的显得枯燥无味，像杂货铺每天的流水帐般一页一页；生活也越发的看不清前面的道路，思绪像老奶奶手中的线团，越理越乱；工作像蹲监狱，只是可以自由安排放风时间和没有狱警的拳脚按摩。我身上的每一处都在被打磨，他们是要一块圆滑的鹅卵石，而我自己知道，我其实是一块荒野的顽石，也不是女娲补天的下脚料，也筑不成高楼堤坝，我只想在自己的世界里，自由生活，与风为伴。

今天回学校了，坐在超市门口的小凉亭下等妈妈的电话，不料旁边的大妈却找我搭讪，话题不外乎是我的工作，她也问了每一个同事曾经问过的问题，不过她的言语中透露出的不是惋惜不解而是赞赏和羡慕——她的孩子还在二外念本科，我的回答一如我现在的生活：稀里糊涂：我稀里糊涂的参加考试，稀里糊涂的通过，稀里糊涂的报名，稀里糊涂的通过一轮轮的考核，又稀里糊涂的开始现这个稀里糊涂的工作。我试着在理清这些思绪，却发现她们却像是同系统里那位领导头上被扣的粥，越搅越稠。向往回到学校，还是在学校的时候，头脑最清晰，生活也最简单，今天和学弟学妹以及同学的聊天谈话都那么得轻松愉快，想起人们常说的那句经典的话，小的时候想快快长大，长大了却想永远都不要长大，我已经经历了这个历程，对这句话总算也有点点发言权，我还是回回到学校，躲开这些烦心的事与人。我会努力，也从现在开始，有了这个小小的目标。

今天在莲蓬头下站了很久，狠命的搓洗身上的每一寸地方，想把自己再洗回从前般纯净。可脏了就是脏了，任凭你用84也洗不出原有的色泽。昨晚跟妮子去了以前去过的酒吧，曾经热闹非凡的酒吧，昨天却只有吧台的服务生和老板对酒当歌，我要了杯甜酒，妮子还是喝喜力，后来开始看墙上名字奇怪又有趣的一杯留香，选了几倍喝下，从喉咙辣到肠胃。路上找到了那个我一直在寻找的咖啡屋，还想再吃一块岩石慕斯，却因为晚上那碗实在不敢恭维的煲仔饭搞得胃口全无。不过我已记下那里，记下曾经那个下午，那一杯拿铁和一块岩石蛋糕。

上班没事的时候就上内网查查别人的身份信息，找到了那些已经许久没有联系，却一直牵挂的人，看着她们身份证上傻傻的样子，也能有回忆可以慢慢品尝。

划火柴划出一块火星，不偏不倚的落在枫的腿上，一个洞，疯说绣上歌饰物就好，我却想怎么那么失误。哦，快乐谷的小女孩还是那样笑，咖啡还是那么难喝，明明是速溶的，却一定要标榜一个耀眼的名字再加点稀奇古怪的陪侍。那个包间还是一点不隔音，有跑跑的声音和甩牌的声响。

一食堂的馄饨还是那么烫，但是我知道一招，用个碟子，就一定让自己口腔安全。这是她走了之后，我第一次再来这家吃馄饨。之前一直惧怕碗里飘出的热气，和热气后面空空的座位。不过两年时间，足以压得对面的座位满满实实的。

奔跑在五环的副路上，停下来，呕出所有的污物，唾液一直沿着嘴角滴下，散开在地面上。胃液翻滚着，像要吐出肚子的怪胎，以求安宁。

自由幻想公测了，偶来咯！！！

日子过的很快。前几天晚上不开空调都无法入睡，这几天晚饭后在外走走，竟觉得有丝丝凉意了，秋天就这么悄然来临。伴着秋，我的生日也到了，那日，若不是跟新同事讨论薪水的问题，我真的没有注意到。翻动着日历，要找到阴历的生日在哪一天，我知道，那天，姥姥必定要打电话过来。星期天，是个庆祝的好时间，大家都休息。然而又有谁愿意给我庆祝？佳乐头几天便信誓旦旦的说生日要陪我一起过，结果自己在生日头一天喝的烂醉；妮子在昨晚给我短信，把我生日这一天安排的满满当当，而我却丝毫没有购物、吃饭、唱歌的心情；亮亮要买个蛋糕跟我庆祝，还一直问我要什么礼物；而我自己给自己买了一个小小的提来米苏，想着，这个生日就这么过吧。一个人守在家中，看着时针和分针慢慢靠近，只是这么默数这十二点到来的那一刻，我轻声对自己说生日快乐。看着空荡荡的小屋，这个生日又将是自己孤单度过。我知道伤心不能改变什么，我轻轻关掉手机，静静的躺在床上，那一刻，觉得好宁静，我开着窗，听得见外面树叶和风的舞动，连叶子也有风伴着，我却只能这么一个人。这是我来北京的第四个生日了，每次生日都不过如此，我现在愈发的恨这些本应该是快乐的日子，因为我得不到，我得不到这些平常的快乐，只能留我自己悲伤，还不如索性不过，不想，不去理会。又一次把温岚的这首歌放上来，昨晚，我伴着这首歌入睡，我要对自己说，生日， 快乐！