今天是我的阴历生日，我记得应该是从大四开始的，喜欢上了过阴历的生日：大学期间，在北京度过了3个生日，第一个是大二的时候，请了一帮大老爷们儿去聊一会儿，然后为了一个女孩儿，请了另一个跟我一点不熟，却跟她很熟的女孩，结果该来的没来，竟和一个不熟的女孩过了自己19岁的生日，从此，你这个女孩熟识起来。那是我在北京第一次喝吐，大家很high，我的心很痛；第二个是大三，还是一大帮人，老地方，人不同了，有新的朋友加入，其中包括第一次的女孩。然后还是为了同一个女孩儿，请她宿舍的女孩，同样的结果，该来的没来，同样喝的很high，那个时候我已经在外租房，和大家告别时，突然觉得很凄凉，我的20岁生日；第三个是大四，身边的朋友来了、去了，最后只约了四个人及其家属，在男孩女孩吃的饭，然后去钱柜k歌，没怎么喝酒，就是淡淡的聊天，后来在继续出去玩与不玩间争执，那一天就这么过了。从那个时候开始，我决定过阴历生日了......

每年阴历生日的这一天，我都会接到奶奶从家乡打来的电话，亲切的叫着我的小名，祝福我生日快乐，然后总是会急切的问我什么时候回家，即便我的生日在八、九月，每当那个时候我总觉得心里很酸，时间过得多快啊，那个每当下雨天就会背我去幼儿园的女人，现在变得那么瘦小，只够得着我的胸口；那个曾经朝夕相处的亲人，我不知道还能再见您几次面。于是我越发珍惜那些回家的日子，越发感触到这份我脱系不了的弥足珍贵。这就是亲情... ...Grund 1

上一个阳历生日，我自己一个人在租住的小屋，一块很小的提来米苏，一整天手机没有动静，除了小妮子安排我慢慢一天的行程，但被我婉言谢绝。回想在北京度过的四个生日，朋友越来越少，有些甚至可能将永远不再联系，觉得可悲。昨晚做了很奇怪的梦，梦见很多同学、好友，中学的、大学的，很多都是失去联系的。那些经典的画面：和中学同学一起抄练习册的答案，着急火燎而又做贼心虚；在学校压马路；和昔日的好友嬉笑打骂；和大学同学啃西瓜......最后那个场景在大学食堂，和那个曾经的兄弟，那个毕业就消失的哥们儿相遇，他身边还是围绕着一群好友，我跟他四目相对，谁都骄傲的没有说一句话，那一刻画面定格，我突然惊醒。这就是朋友？这就是朋友... ...Grund 2

18岁的生日，我们提前在重庆度过，很美，那一段在山城美好的回忆，我甚至可以用死而无憾来形容，太多太美好的画面，可能太完美的都只能用来回忆；19岁的生日，自己一个人过，想用友情来安抚爱情，多么愚蠢的想法；20岁的生日，有相爱的人，但那夜却没有陪我，似乎她回到北京的目的并不是为了我，而是为了叙旧；好吧，21岁、22岁我茕然一人。这就是爱情... ...Grund 3

ok，综上我选择一个人与家人安静地度过生日，因为没有人会在自己的个人资料里写上阴历生日，所以这样可以避开很多虚无。实实在在的，与自己这辈子唯一可以真实的握在手中的亲情过一个    至深的生日。

开始写博客了，点烟！

 

憋了好几天的雨，昨天夜里终于爆发了，豆大的雨点，拍打在窗户玻璃上和楼顶的塑料雨棚，声势浩大。

推开窗户，雨点飞到脸上，突然很清醒，这已经是我连续工作的第多少天了？全身的各个部位都比较麻木了，这场雨把我从混沌的世界拉了出来，因为我竟又因为雨中泥土的气息而感动，虽然这种感觉转瞬即逝，但是它曾经真实的存在，像那些过眼云烟的人和事：

标榜自己经历过3段感情经历，耗时4年，还有4年的空窗期，这余下的4年时间里，遇到的人或事，留下足迹，甚至也刻骨铭心，就像歌里唱得，或许得不到的才更加爱吧。

四川，家，亲自为那个人画的头像，很大，装裱，然后从一个城市，到另一个城市，只为了送画；

四川，家，同一个人，用每年上缴的压岁钱，买了两块玉，一块送她，一个给自己，我的那块我还留着；

四川，学校广播站，一同做节目，一同放学，在家后面的巷子里偷偷接吻，这是最圣洁的爱情神话了吧；

四川，爱达乐糕点，同一个人，别人嘴里全是他的故事，周游于甲乙丙丁之间，神话崩塌了；

四川，崟华山，另一人，在只有两个人的山头，大叫，回音，发誓要永远在一起，现在，我在北京，他，我不知道在哪里；

四川，家，同一个人，一直装着血的试管，一封长长的信，在学校宿舍的床上，感动得流泪，这是全世界最廉价的礼物，那天我生日；

北京，学校门口，另一个人，刘备三顾茅庐，她也三次来学校，只在校门外等着，我却无动于衷，这故事后来成了自嘲的段子；

北京，故宫，另一个人，江南风情的茶舍，茉莉花茶，甜中又苦；

北京，王府井东堂，圣诞节，一个很小很小的圣诞礼物，一个难忘的平安夜，贴在宿舍的床头的那颗圣诞树，再也找不到了；

北京，学校“聊一会儿”，另一个人，吃完饭买单，却借故要去洗手间，不知道是巧合还是抠门，至今还是个谜；

北京，前门大栅栏，同一个人，大观楼的一场电影，大栅栏不念大栅栏，讲着北京的故事，爱上了这个城市，也爱上了讲故事的人；

北京，广安门，同一个人，捧着自己印制的情侣Tee，从东到西，送去了，见面笑笑，前些天发来邮件，照片上的Tee熟悉又陌生，我的那件，不知道在哪里；

北京，宿舍后花园，另一个人，远远地从楼上望去，白衬衫，牛仔裤，很干净，便爱了；

北京，西客站，同一个人，他送我到检票台，我和同学消失在人海，他也就消失了；

北京，宿舍楼前，另一个人，从宿舍后门偷偷溜进来，一抹黑，原来是朋友的爱人；

北京，动力街区，另一个人，我们站在落地窗前一起数星星，我在玻璃上哈气，写我的名，在午夜听他的节目，两点过是我们约会的时间，再也不敢听广播了；

北京，建国门，另一个人，他的爱那么突然而剧烈，让我招架不住，几天后他的爱人发来一个博客地址，告诉我，他从不记录，这是第一次；

北京，王府饭店，另一个人，王府饭店楼下店员的热情招呼让我知道我们不是一个层次的人，离开后才知道，他穷的只剩下钱了；

北京，新街口，上面的某一个人，两年后的再次重逢，短暂的欣喜之后，又回到从前；

.......

 

后悔写这篇文章了，让自己在短短的时间里回忆八年的往事，挖空记忆去回忆这些已逝去的，以此纪念那些过眼云烟，其实我们身边这样的人和事太多太多，有些回忆起来让人觉得心酸，有些让人觉得懊悔，有人让人觉得遗憾，有些让人觉得开心，有些可能只是面无表情的回忆。

 

我不知道我在回忆这些的时候，是不是也有人也在忆起我——那些他们的过眼云烟... ...

这篇博是在单位值班的时候写的，已经连续工作了很多天了，似乎从我干这行起，双休日对我来说就没有存在的意义了，从今天开始我将在所里呆上整整八天，很戏剧，曾经的宅男，现在却干上了一份不能回家的工作。

奥运会马上就开始了，真的如预想那样，越是临近越是清闲了很多，我好几天没干什么正经工作了，终于从忙忙碌碌中闲了下来，于是，重新打开博客，把之前这一段段浑浑噩噩的生活梳理一下吧。

今天晚上吃过晚饭，我终于狠下了心，点了“发送”键——那封其实早就应该发出的邮件，在一瞬间从我的电脑里溜走了，信很短，却实实在在的承载着很多东西，有关或无关的，于是，生活便又回到了起点... ...

经历越来越多，体会也越来越深，人也越来越成熟，然后感情却越玩越短暂，但痛依然，E盘里装满能搜罗到的林忆莲的音乐，填补清空的播放列表，那撩人的音乐，伴着.5的中南海飘出的烟，那份痛与惋惜，很深却又不知道深在何处。这是痛的另一种境界，竟然找不到病灶，不知如何对症下药，只知道，是痛的。这招是相当恶毒的，因为对手没有在我的心头狠狠的扎上一刀，只是远远地看着，看着我独自一人拥着酒瓶、瘫在地上；看着我神情麻木的在河边游走；看着我不敢触碰与之有关的所有，而后吞噬我最后一丝丝的尊严，让我自己将自己打败。

我知道这段感情难免会有这么一天，这条路最终会回到起点，是的，很早就知道，我只是将积蓄的感情散播在路上，只是固执的一个人继续走在这条道路上，不外乎痴心的想让这个圆画得大一点，大到可以装下那之前的种种美好回忆，今天，我走完了这条路，回到了最初的起点，背包里空空如也... ...

在天安们的勤务总算是结束了，在元旦后的第一周，没有什么特别新鲜的感触，也没有学到什么真正有用的东西，不过是作为执政者的免费劳动力罢了，可能唯一懂得了的是在茫茫人群中如何迅速的分辨出谁是简单的游客，而谁又是面布怨气的上访者。这一周没有了老民警的带领，自己带着个小武警，是小武警，因为他们的年龄都比自己小很多，在天安门的东红墙下转悠，自己查包，自己处理，自己与上访者争执，也第一次被一北京老太太投诉：事情很简单，一老太婆，穿着破破烂烂的，拄着拐，挎着包，偷摸着从红墙地下走过，被我看到要查她包，她不让查，说是剥夺她的人身自由，我就不让她继续往西走，告知她根据人民警察法第九条，我有权查包，但结果还是大吵了起来，我愤愤的说“今天你要不让我查你包，你能从我这里走过去，我脑袋给你。”我相信自己3周来历练的火眼金睛，这人绝对有问题，老太太掉头走了，正好遇到领导的警车，把我给投诉了，结果自己自找没趣，被领导给轰走了，我，没事，很有成就感的，就这么点点的成就感，一个拿着鸡毛当令箭者的成就感。想到同事在西红墙被北京人指着鼻子骂，心里便会暗爽，毕竟我也是头顶着国徽的人，不是服务员，乘务员，凭什么让你指着骂我？

继续着无思想的工作，脚上的鸡眼愈发的疼，狗日的什么时候考1000m体能啊？考完了我好去医院把这个可恶的鸡眼拔掉，实在是太疼了，现在每天晚上洗完澡的第一件事，就是铰鸡眼上的老茧，每次都是铰到血肉模糊，惨不忍睹，哎，可怜的人。不过告别了天安门，这样老是站着，走来走去的机会就少多了，不用再穿戴整齐，戴着傻傻的雷锋帽，在寒风中摇曳了。告别了天安门，告别了这一段无聊却又总是被冠以极高政治思想的工作，告诉自己，这就是这份工作；问问自己，这就是你想要的工作？无奈，却又必须坚持，因为有太多的眼光盯着自己，觉得，这一切好像回到了四年前，刚走进大学的校门，同样的问题问了自己，得到的还是同样的答案，换来的是四年不开心的大学生活和四年后为寻求好的工作而苦苦奔波。这一次，自己还是没有勇气迈出这一步，那未知的结果是否又跟这四年的一样呢？以为四年的时间足以让自己强大而勇敢起来，但是问题摆在面前，自己还是没有勇气去做个了断，没有勇气去追求自己的理想，或许生活就是这样，每个人都是这样，在面临选择的时候总是被很多东西所羁绊，无法找到自我，人活着，不是为了自己，似乎是为了很多其他不相干的人活着般。

告别了天安门，也告别了自己之前蠢蠢欲动的心境，静下来，为自己以后的路做个选择吧。

新年快乐！！在这样的日子里，这句话是不管qq还是msn或者sms发送频率最高的几个字。我从不发那种冗长而又没什么意义的群发短信，四个字就够了，不过总是把祝福发出去，会不会自己就没有这个快乐的福气了呢？所以，部落格把这个快乐的祝福也送给自己！让自己能在2008年一切都顺利，开开心心的就好。

算是应景吧，今天买了一件大红色的棉服，跟我部落格的色调一样的红，带着这么喜庆的颜色迎接新的一年吧。晚上百无聊奈，姨妈表姐小侄女跟我聊了会儿视频，老妈一直在玩游戏，call她也没反应，算了，然后无聊到去看了表妹的blog,才年高中的小女孩，就在日志里，哭天喊地的爱啊爱啊，觉得好笑，那些初尝爱情涩果的人，总是被爱情这个东西蒙蔽了双眼，在其中摸爬滚打，不知所措，可又乐此不疲，在泥潭中越陷越深，得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬，在爱与被爱，爱与不爱间周而复始，充斥着之后所有的时光。2007年是孤单的一年，自己一个人走过2007，完成了大学的学业，找到一份稳定的工作，这些本应该有两个人庆祝的事情，这本应该是人生最为重要的两件事，都只有自己一个人扛着，走过来了，觉得多么艰辛，从未有过的寂寞感觉，我总是说我很孤单，但不寂寞，但是在08年的钟声敲响的时候，才知道，07年是多么寂寞的一年，没有问候，没有关心，没有牵挂，只有自己孑立的身影，即便新年交替的夜晚，也只有自己一个人守在电脑前，听着孤单的歌，敲着一块一块的键盘，拼凑出苦涩的话语，在旁人的欢笑中迎接新的一年。

既然是新的一年，希望能有新的转机，不想一年之后的今天跟今天一模一样，还坐在这里傻傻的写字，应该做些年轻时该做的疯狂的事情，在大钟前，一起大声倒数，在新年到来时，相拥在一起，深深的在唇边印下一年的印记，跟着初升的阳光，一起入眠，醒来。那么许下这个心愿，在新的一年之初，来年有个愉快的心情，愉快的生活，愉快的人....

下雪了，在我们从天安门执勤回到警院的那个晚上，悄然的落下了，没有任何征兆，没有任何声响，就那么落下来了，记得中途是醒过两次的，貌似是有预感的。等我10点爬起来的时候，外面已经是明晃晃的白了。警院在郊区，所以下的很大，朋友告诉我，城里只是有零星的飘雪，落到地上大多都化掉了。喜欢下雪天，很干净的感觉，给这个死寂沉沉的冬天带来些许颜色，白色也是一种颜色，是任何其他颜色都调不出来的纯粹颜色。枯枝上也长出白色的树叶，枯黄的草地重新染色。让人有焕然一新的感觉，多好多好，多好。还有周遭的安静，虫师中有一种虫，专门生活在冬日里，吸收到周围的声音作为维持生命的养料。或许真的有这样的虫，净化掉周围的嘈杂，只是我们没有虫师的眼睛能看到他们吧。烦人的噪音，去喂虫子去吧。喜欢走在厚厚的雪地里。下雪天，我总是挑选雪厚的道路走，喜欢听自己的脚插进雪地里的声音，嘎吱嘎吱，似乎只有听见这样的声音，我才能踏实的走在雪地，告诉自己还没有迷失。那样有节奏的声音，伴着自己的心跳。一唱一和。

还是孩子，下午八个大男生开始雪仗。床上雨衣和雨靴，肆无忌带的在雪地里滚爬。跌倒，无所畏忌，下面有厚厚的雪支持着。雪和泥混杂的吃进嘴里。鼻尖通红。大汗淋漓。然后在脸上结冰。再选个开阔的地方，堆出个性格的雪人——雪人奥特曼。哈哈，像小孩一样，嬉笑着一起完成这个巨大的工程。没有任何功利的。纯纯的像雪。

下雪真好

烟，茶，咖啡。这是我上大学以后养成的嗜好，以前绝对没有喜欢他们的先兆，甚至对他们呢一直 怀有厌恶排斥的心态。

 

烟，从小生长在一个无烟的环境，对任何烟雾都有与生俱来的排斥，以前高中的好友抽烟，他从厕所逃脱出来许久，我还是觉得站在他旁边有窒息的感觉，惹得他总是捶着我的后背说，妈妈的，老子上午抽得烟你的狗鼻子都能闻到，要是芳妈买通你，我们抽烟一族就死绝了。傻笑。

茶，我很喜欢，但是却不敢轻易尝试，就好象有些东西生来就只是让人欣赏而非把玩的一样。我喜欢看萎缩墨绿的茶叶在沸水中慢慢舒展，冲淡自己的颜色，染绿周围的纯净，尤其是家乡的花茶，看着茉莉花在水中绽放，绿叶在四周打转。心欢喜。但是，从小就神经质的我，本来质量就不好的睡眠，实在经不起茶水中化学变化的影响。于是，我手边的茶水总是由热变冷，由新绿变浑浊。倒掉。

咖啡，这个洋玩意，在很小的时候就被大人明令禁止为非小孩饮用的东西，还记得那个时候没有速溶咖啡，也没有咖啡机，咖啡的牌子也就只有雀巢一种，以致后来听说雀巢奶粉还感叹，雀巢咖啡忘了申请品名专利。一罐咖啡粉，一罐伴侣，一盒方糖。在公司的茶水间看到久违的方糖，居然盒子包装还都一样。失望。

 

烟，第一次抽是在大一的期末专业考的头一夜。单词基本都还在书上，还没跑到脑子里，于是大家都端坐在公共卫生间里疯狂搬运单词，有人开始散烟“来，提提神”。我试着学着她们的样子，一边听着特们的教诲，一边蹩脚的抽完我生平的第一支烟，然后天旋地转，转身回屋。睡觉。

茶，提前半年握住大学的录取通知书，没有半点欣喜，只有迷茫与不解，悔恨。怎么这样都能考上，是个玩笑吧。我的梦想是否永远都不能实现，我的爱人是否就因此离开。我不愿意睡觉，我想如果我睡着了，我一定回去追寻我的梦而不愿再起，于是，时针分针第二次重逢的时候，我第一次泡了一壶茶，用母亲心爱的紫砂壶，那年的新茶。举起杯子，热气模糊了我的镜片，然后自己的眼睛也，模糊了。无泪。

咖啡，第一次正式的喝咖啡，是高二的政治会考的前夜，从来在政治课上神游的我，发现面前的五本书跟新的一样的时候，脑子就炸掉了，从下午4点开始背书，第二天上午就要走进考场。晚上10点的时候我背完第一遍，但是心里既不成竹也不发虚，打算豁出去再背一遍，于是用小小的咖啡杯，倒入两包速溶，一口灌下，浑身发热，然后胸有成竹觉得今天不用睡觉了。结果时针分针还没靠拢的时候我已经栽倒在床上了。失望。

 

烟，自己去买烟，是在大一的某个晚上。和学姐一起失恋，然后躲到十里堡避风塘，一口气抽完一整包的dj。然后跟烟有了长长的告别。大三有了一个自己独处的小屋，但是也只有自己一人。接了任务繁重的笔译，只是让自己忙起来，忙到再也不用去想心里的那个人。那一夜，我只抽了半包的520.一大堆血红红心的烟蒂，横七竖八的躺在烛台里。大三下的某夜去酒吧，灯光舞影，俊男靓女在眼前鬼魅般晃动，同行的好友嬉笑打骂，我在角落抽烟，走出酒吧的狭小通道，扑面似吗啡的午夜空气，打开烟盒，还有四支印着华表的香烟。打车回家，身体的70%在翻涌，下车。呕吐。

茶，大三的春节，从家里带走了属于我的第一袋茶叶。那是和爸妈一起，去茶铺买的，我第一次知道原来茶叶那么贵，一直以为在四川的茶馆里10元一杯的绿茶，应该如固体饮料一样的价位。母亲娴熟的抓起一把茶叶，看看，闻闻，然后说“来二两吧”，“二两？有没搞错啊！两杯就没有了”我没有意识到原来茶叶在入水之前是这样的轻，二两已经是大大鼓鼓的一袋，爸爸在旁边小声地抱怨，“小孩子喝这么好的茶干什么啊？”，我瞄了一眼价签，贡品龙井，1890元/500克。眩晕。

咖啡，咖啡机是公司的苗姐教我用的。满满一咖啡壶的水倒入咖啡机里，咖啡壶一定要放好，否则会溢出来，铺上过滤纸，过滤纸的对角要跟咖啡机上的对好，擓5大勺冒尖的咖啡粉，盖上盖子，打开开关，然后听见姑姑嘟嘟的声音，一滴滴一滴的咖啡落入咖啡壶中。然后苗姐告诉我，老板不喜欢太苦的咖啡，但是又不想和糖分太多的咖啡，因此擓两大勺的伴侣，问题就解决了。神奇。

 

现在，烟在左手的食指和中指间，茶在右手的不远处，速溶咖啡在屋里的每一个地方散落放着。

手下的键盘陌生而又熟悉，我已经至少三个星期没有跟我的本本亲密接触了，生活好像倒退了10年，没有电脑，没有网络，没有，自由。

昨天是三周以来的第一个休息日，从8号从分局发车到警院，直到昨天才第一次回归，回归自己所追求的幸福生活。

8号到警院，生活充满新鲜和好奇，绝对军事化的管理令人稍稍有点不适，但是很快就能从中找到乐趣，这对我来说很easy.警院的多功能厅是我们每天晚饭后必去的地方，即便是消食也好。这里有保龄球馆，台球室，沙壶球，羽球馆，网球馆，健身房，怎么都能找到可口的饭后运动。

不过这样安逸的生活维持了不到一周，我们就接到市局的命令，在十七大期间支援西城和海淀分局，参加十七大保卫工作。我们分局的男生分配到西城新街口派出所。于是这一去，就一直熬到了前天上午9点。工作一如之前在派出所，枯燥无味。没什么好多赘述的。这几天唯一让我欣慰的，又回归到以往嗜书的年代，这几天一口气看完了三本书，池莉的《所以》，贾平凹的《高兴》还有安妮的《素年锦时》，小郭的《悲伤逆流成河》。强烈推荐安妮的书，让人宁静，回到从前的岁月，推荐在晚上或下午的清静的地方阅读。

三周的没日没夜的工作换来三天混沌的休假。明天又要回到警院，消失一周。

上班有一段时间了，可每次上网的时候都不敢写博客，因为我知道我有太多的话想说，太多的牢骚想发，太多的怨恨想发泄，所以，我更情缘找身边的好友，任何一个好友，都像是抓住救命稻草般，狠狠一顿说，但说到今天，我突然发现，自己正在走向一个令人厌恶的误区，我会不会被别人说成是祥林嫂？我今天用这个词 形容了单位的一个同事，就在那刹那，我想自己是不是也像一个祥林嫂啊？所以，还是打算闭上嘴巴，关上门窗，自己 一个人写写东西吧。

文字越发的显得枯燥无味，像杂货铺每天的流水帐般一页一页；生活也越发的看不清前面的道路，思绪像老奶奶手中的线团，越理越乱；工作像蹲监狱，只是可以自由安排放风时间和没有狱警的拳脚按摩。我身上的每一处都在被打磨，他们是要一块圆滑的鹅卵石，而我自己知道，我其实是一块荒野的顽石，也不是女娲补天的下脚料，也筑不成高楼堤坝，我只想在自己的世界里，自由生活，与风为伴。

今天回学校了，坐在超市门口的小凉亭下等妈妈的电话，不料旁边的大妈却找我搭讪，话题不外乎是我的工作，她也问了每一个同事曾经问过的问题，不过她的言语中透露出的不是惋惜不解而是赞赏和羡慕——她的孩子还在二外念本科，我的回答一如我现在的生活：稀里糊涂：我稀里糊涂的参加考试，稀里糊涂的通过，稀里糊涂的报名，稀里糊涂的通过一轮轮的考核，又稀里糊涂的开始现这个稀里糊涂的工作。我试着在理清这些思绪，却发现她们却像是同系统里那位领导头上被扣的粥，越搅越稠。向往回到学校，还是在学校的时候，头脑最清晰，生活也最简单，今天和学弟学妹以及同学的聊天谈话都那么得轻松愉快，想起人们常说的那句经典的话，小的时候想快快长大，长大了却想永远都不要长大，我已经经历了这个历程，对这句话总算也有点点发言权，我还是回回到学校，躲开这些烦心的事与人。我会努力，也从现在开始，有了这个小小的目标。

今天在莲蓬头下站了很久，狠命的搓洗身上的每一寸地方，想把自己再洗回从前般纯净。可脏了就是脏了，任凭你用84也洗不出原有的色泽。昨晚跟妮子去了以前去过的酒吧，曾经热闹非凡的酒吧，昨天却只有吧台的服务生和老板对酒当歌，我要了杯甜酒，妮子还是喝喜力，后来开始看墙上名字奇怪又有趣的一杯留香，选了几倍喝下，从喉咙辣到肠胃。路上找到了那个我一直在寻找的咖啡屋，还想再吃一块岩石慕斯，却因为晚上那碗实在不敢恭维的煲仔饭搞得胃口全无。不过我已记下那里，记下曾经那个下午，那一杯拿铁和一块岩石蛋糕。

上班没事的时候就上内网查查别人的身份信息，找到了那些已经许久没有联系，却一直牵挂的人，看着她们身份证上傻傻的样子，也能有回忆可以慢慢品尝。

划火柴划出一块火星，不偏不倚的落在枫的腿上，一个洞，疯说绣上歌饰物就好，我却想怎么那么失误。哦，快乐谷的小女孩还是那样笑，咖啡还是那么难喝，明明是速溶的，却一定要标榜一个耀眼的名字再加点稀奇古怪的陪侍。那个包间还是一点不隔音，有跑跑的声音和甩牌的声响。

一食堂的馄饨还是那么烫，但是我知道一招，用个碟子，就一定让自己口腔安全。这是她走了之后，我第一次再来这家吃馄饨。之前一直惧怕碗里飘出的热气，和热气后面空空的座位。不过两年时间，足以压得对面的座位满满实实的。

奔跑在五环的副路上，停下来，呕出所有的污物，唾液一直沿着嘴角滴下，散开在地面上。胃液翻滚着，像要吐出肚子的怪胎，以求安宁。

自由幻想公测了，偶来咯！！！

日子过的很快。前几天晚上不开空调都无法入睡，这几天晚饭后在外走走，竟觉得有丝丝凉意了，秋天就这么悄然来临。伴着秋，我的生日也到了，那日，若不是跟新同事讨论薪水的问题，我真的没有注意到。翻动着日历，要找到阴历的生日在哪一天，我知道，那天，姥姥必定要打电话过来。星期天，是个庆祝的好时间，大家都休息。然而又有谁愿意给我庆祝？佳乐头几天便信誓旦旦的说生日要陪我一起过，结果自己在生日头一天喝的烂醉；妮子在昨晚给我短信，把我生日这一天安排的满满当当，而我却丝毫没有购物、吃饭、唱歌的心情；亮亮要买个蛋糕跟我庆祝，还一直问我要什么礼物；而我自己给自己买了一个小小的提来米苏，想着，这个生日就这么过吧。一个人守在家中，看着时针和分针慢慢靠近，只是这么默数这十二点到来的那一刻，我轻声对自己说生日快乐。看着空荡荡的小屋，这个生日又将是自己孤单度过。我知道伤心不能改变什么，我轻轻关掉手机，静静的躺在床上，那一刻，觉得好宁静，我开着窗，听得见外面树叶和风的舞动，连叶子也有风伴着，我却只能这么一个人。这是我来北京的第四个生日了，每次生日都不过如此，我现在愈发的恨这些本应该是快乐的日子，因为我得不到，我得不到这些平常的快乐，只能留我自己悲伤，还不如索性不过，不想，不去理会。又一次把温岚的这首歌放上来，昨晚，我伴着这首歌入睡，我要对自己说，生日， 快乐！

以前他们都说，大学四年，就是为了一纸文凭；我觉得更确切的说，大学四年，就是为了这一纸三方协议。文凭再多，签不到三方，这大学四年也算是白念了。文凭对我们学外语的来说，太过简单。四年时间，就这么混过来了，每次考试前集中一两天就可以过了，公共课只要每次点到都在，就不会挂掉。 大一就出去做家教，大二就出去当老师，大三就开始带团，大四就开始寻寻觅觅找工作，生活过的特别滋润。要学的语种不错，签三方就跟玩似的，特别简单。只是像我这种语种就恼火了。今天拿到的三方，便是苦等了5个月才等到。三方，三方，这最后的一年，这个词好像一下充斥在我们生活的犄角旮旯，这个词的总算是退出我的生活，成为这个夏季最深刻的回忆。再过几年，回忆这段日子，不知是什么滋味。

这样无聊的日子在昨天下午宣告结束了，一个69开头的电话，总算给我枯燥无趣的生活带来了期盼已经的大雨。这周六，就正式签三方协议了，下周三就可以去学校办理派遣证了 。20号左右上班。哎，总算开始上班了。盼的星星月亮都轮了好几回了。大姐听到这个消息，居然请姐夫吃了顿饭，家里这下也就放心了，要不，每次给家里打电话，第一句话铁定是，还以为你签工作了呢。原来办个北京户口真得这么麻烦！

嗯，最近没什么新鲜事，除了那天去王府井的外文书店，邂逅了一个德国老女人，这周日，约我出去喝咖啡聊天外，没别的事情了。好久没说德语了，那天在书店，还真是让我的左半脑加速运转了一下。今天早上，还在睡梦中的我，被这个女人的电话，吵醒，差点没反应过来。对了，elaine走了有一个月了，不知道她现在在德国好吗。很久美联系了，应该写封信告诉她这个好消息。

好了，我希望这篇是我这样无聊日子的完结篇，我可不想再过那种没有目的，天天在白天黑夜中穿梭的生活了。希望自己的新工作能够一切ok!!!

恩，今天去瞻仰了julian同学的博客，越发觉得自己的博客就是记流水帐的草纸嘛，除了产出量比较大，更新比较快之外，没别的了。

恩，今天突然发现，自己貌似很久没有写点有内容的东西了，至少，已经很久没写诗了，除了在打游戏的时候写出类似什么“谁知房主苦，请按F5”这样的佳句，还被人广泛传播之外，就没有别的，发现自己越来越俗了，甚至不能静下心来看一本超过手指厚的书。

恩，今天还没有接到分局的通知，上班的时间还是不知道。他们都说，赶紧好好享受这最后的清闲时光吧，可人就是古代的一种兵器，在tui那阵天天盼着下班和周末，现在天天都是周末了，又后悔辞了tui的工作。所以，现在一有这样的想法，我就抽自己，力争不能回到古代。

恩，又一次词穷，写不出来了

这样的日子系列，第二季哦 

 

^_^这样的日子，都能出系列了。

现在的日子是特别特别无聊的日子，人事局老不发批文下来，三方就老是签不了，虽然都说没问题，但是这个形式总地走，一天不签心里还是不踏实。而且最苦恼的，是也不给我信儿大概什么时候能签，害我啥也干不成，旅游没戏，就是带团也带不踏实，万一带到一半，给我一电话，我都找不到人帮我带...真是想花钱不行，想挣钱也不行。不过说到挣钱，最天还真有点点收入，虽然不多，但是也算是这么久来第一笔非赤字吧，而且说来，还挺有意思的，教昌平公安分局的警察叔叔阿姨们德语。说来也够难为他们了，三天学6门小语种，两个小时学一个语种，虽说只有7句话，不过对于从来没有接触过的小语种，真的挺难的，反正我的那两个小时，我自我感觉就不太好。讲课的时候，有那么几个警察，我就恨得牙痒痒的，要不是警察，哼，早就换成我以前教英语的状态了。

恩，每天睡到自然醒，然后起来喝一杯牛奶，吃点面包，然后看电视，迷迷糊糊的睡着，醒来，微波炉热好午饭，吃完，继续看电视，然后午休，晚饭的时候去银座“觅食”，然后去超市，买点东东，然后回家，楼下买半拉西瓜，然后洗澡，看电视，看书，睡觉。哎呀，这样的日子太恐怖了，每天的进食量已经日渐下降了，每天基本都没有消耗。天啊！！赶紧让我上班吧！真后悔那么早把tui的工作辞了，要不，怎么还能有点事情做啊！5555555

 

已经搬家很长时间了，一直没有时间再去细细体味个中滋味，或许是因为那天晚上太过狼狈，或许是因为那天晚上有太多我不愿意再回忆的东西，所以，我宁愿找出诸多借口也不愿意再去想那夜的一点一滴，不过过去一周了，再回过头来的时候，觉得已无所谓了，便回头再想想吧。

收拾行囊本是一件在我看来十分美好的事情，因为，很多东西，很多平日里不被我们注意的东西，抑或是那些故意被我们藏匿起来的东西，此时都需再回到阳光下，再勾起我们那些或封存或遗忘的记忆。还有一些东西，因为自己的不小心，可能在过去的某天里突然消失，而此时，当他突然出线自己眼前时，那久别的喜悦，又怎能用言语表达。于是，我设想的收拾行李的情景，应该是在一个阳光明媚的午后，一个人，安安静静的盘腿坐着，从身边拿起一件件东西，轻拂掉上面的尘土，然后任思绪飞舞，兴许会淡淡的一笑，也或许会静静的沉思，然后，轻轻的将他们放到箱子中，并默默的为他们想好新住处的安置，然后再拿起另一样东西，如此的反反复复，这样一下午的光景，便能追忆到过去很久很久的时光，不论他们在当时是多么开心或者是多么难过，都已经被时间洗礼，留下的只有淡淡的感触，平静的如镜湖。收拾完毕，在跟三五好友一起，吵吵嚷嚷的一搬而空，然后在锁上门窗的时候，再回头望一望这度过美好时光的小屋，轻轻的闭上门，生怕打搅这原本不属于我的或带不走的。

然而，事事总不如人所愿，可我也万万没想到收拾行囊的那天，会是那般的情景，在一片狼藉的宿舍中，翻找着属于自己的东西，匆匆忙忙中，竟没有一点心思去留给那些曾经承载我太多感情和思绪的事物，只能匆匆的一瞥，并迅速思考，在以后的日子里他还能否派上用场，便扔进身旁的编织袋中，然后再去搜寻下一件东西，有种囫囵吞枣的感觉，也替那些属于我的东西感到愧疚，现在想想，好像还有很多，曾经对我非常重要，但时过境迁的东西被我落在了那个脏乱的宿舍，心中不免有点感伤。搬东西的时候，我彻头彻尾的感到透支体力的感觉，肩头沉重的行李箱，楼道间往返的身影，还有那如风箱般的肺，脑海中的来来往往是那些四年来的种种情景，勾肩搭背，杯光酒影，称兄道弟，我想我正在del掉这些记忆，因为现在只有我自己和跟我只有两年交情的女性朋友。唯一让我感到欣慰的是，在我锁门的一刹那，我还是按照我的初衷，回头再看看我的宿舍，关门的一瞬，我知道，我把很多东西都关在了门的另一边。

现在这些行囊都静静的躺在小妮子家的角落里，我一直不敢去动他们，就让他们静静的躺着吧，等我找到那个真正属于我的家的时候，我再好好得安置他们吧，好好重温这些回忆。

仅把此文献给我的行囊，以及小妮子和那些已逝去的大学时光

Q1: 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?

      坐在旁边一直看着他

Q2: 写自己最最喜爱的歌？

      取暖

Q3: 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？

       白色

Q4: 2006年你最后悔的一件事是什么？

      暑假的时候去参加了一个饭局

Q5: 曾经有过最被感动的事是什么？

       貌似基本没有，很难得感动的样子

Q6: 比较喜欢爸爸还是妈妈？

       我妈

Q7: 你最想要的5样东西：

            一份不错的工作；一个爱我我也爱的人；一个农场；一个画室；多啦A梦

     Q8: 最后一次发自内心的笑是什么时候：

       05年的生日吧

Q9: 如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅行：

       撒哈拉

Q10: 如果时间能倒流你希望回到哪一天：

         03年考二外的时候。

Q11: 你心目中理想的爱人是什么样子呢?

         外表耐看，身材不错，懂得珍惜感情

Q12: 最想实现的三个愿望是什么？

         妈的，这个问题之前问过了

      1. 幸福的家庭 2. 满意的工作 3. 想做什么的时候能去实现

         

Q13:  用所有你想得到的形容词来描述我给你的感觉，真实最重要！不许开玩笑！ 

      活泼开朗、身材热辣、眼神勾人、人品有待考察

Q14:  如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？为什么？

          隐身术

Q15:  最喜欢哪部电影？

       《不良教育》

Q16: 与喜欢的人见面,想要穿成什么样？

         阳光休闲

 Q17: 如果有来生，你选择当。。。

          还是男人

 Q18: 最喜欢的食物？

          火锅，抄手

 Q19: 最想对心里喜欢的他说句什么话？

    我心里依旧还有你，等着你回来

 Q20:  如果你爱的人不爱你怎么办？

           争取，然后离开

Q21:  如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去你会怎么办？

           苟且活着，更加不惧怕死亡

Q22:  如果从天而降99枚金币，你的第一反应是什么？

          躲起来，别被砸到了，等掉完了，就去捡

Q23:  如果让你选择做一个电影中的角色,你会选谁呢 

     对演电影没兴趣

 Q24:  你在乎别人看你的眼光吗？会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人吗？

           会在意…但是不会为了众人的反对放弃自己想要的东西或人

  Q25:   想要拥有一个怎样的圣诞？ 

        跟喜欢的人圣诞旅游

  Q26:  如果你很爱你老公（老婆）,可他还有个affair, what would you do?

            离开她……

 Q27:  我有必要减肥么？

            不必了吧

 Q28：你最喜欢的一句话是?

             额的神啊 

 Q29:   你有男(女)友了吗?

             没有

 Q30:    你最喜欢什么动画片？

              基本所有的动画片都喜欢也

 Q31:   你讨厌怎么样的人?

             虚伪、做作

  Q32：你会爱一个人多久？

            直到他不爱我

  Q33：你相信宿命论吗？

             以前不信，现在信 

 Q34：你相信我们认识是缘分吗？

           ……是啊……

Q35：自己觉得自己是一个怎么样的人？

                              内心和外表及其不一致的人

        Q36：你想哭的时候会怎么做?

            找个没人的地方哭

Q37: 如果上帝只给你3天，让你和你喜欢的人在一起，你会怎么做？

         第一天，去我们去过的地方；第二天，做我们没去过的地方；左后一天，躺在一起，什么也不做

Q38:  是否认为曾经的恋人能够成为好朋友？

                             不能，因为我永远做不到忘记我们的曾经种种。

Q39:  收  Q39: 收到过最喜欢最难忘的礼物是什么？

                 牛皮日记本

Q40:   你最伤心的经历是什么呀？

         没有

 我加一个题目了

Q41: 如果有同性向你表白，怎么办啊？

 

在我中招儿之后，也要开始点名了！！！

brooks,小毓，进军，阿婆，winwin,小妖精

毕业了... ...什么都结束了，真好，真好。

收拾东西的时候找到了丢失已久的充电器，丢掉那些实在是装不下又还是舍不得扔下的东西，走出宿舍，关掉门的那一刹那其实也就把很多东西关在了门的另一边。

搬家很爽，东西很多，就我跟小妮子搬，后来表妹和小姨也帮我搬了一点东西。真是不想再麻烦任何人了，人还是应该学会自私，有些事情，有些时候，总是觉得抹不开面子，但是最后心里面又觉得不舒服，以后工作了，真的要改了，“君子之交淡如水”，有些人，可以深交；有些人，泛泛就可以了。而这种其实只要泛泛的人，有时候真的不用太多去考虑他们的感受，敢问，他们又是否考虑过我的感受呢？有时候总是想做个老好人，可是人要那么完美做什么呢？？还不是一样。

毕业了，突然发现，4年也不过如此，学到了多少东西？失去了多少东西？交到几个朋友？离别的时候，什么都没有，连句祝福都给不出去，觉得挺没劲的，四年了，就这样，四年了，也就这样吧，没什么，祝福的话不能当面送出去，就在这里送吧，四年同窗，就祝大家毕业之后，该干嘛干嘛，都能顺顺利利的就好了，也祝福一下我自己吧。在此，也特别感谢一下小妮子，今天搬家辛苦你了。另外感谢“钟超”二人，妈妈过来，打搅你们了，也谢谢你们的照顾了。

困了，累了

 

今天是我在途易上班的最后一天了，上午办完了交接和离职手续，中午本来想跟部门的几个要好的同事吃顿饭，结果有两个同事去美使馆了，晚上再去，我在考虑要去吗？？中午自己在楼下的员工餐厅吃完饭，感叹外企的人情世故，回来后，发了我的farewell:

什么时候才能轻轻松松，快快乐乐的生活啊？什么时候才能踏踏实实，安安稳稳的睡觉啊？什么时候才能哼着小曲儿，拎着大包上班啊？什么时候才能再变回以前那个无忧无虑的我啊？什么时候才能再疯狂的爱一次啊？什么时候这样的日子才是头啊？

这段时间的生活怎么就这么一直乱糟糟的，什么时候才是头啊？